既然浮生就如游戏 不如坐战机。

天知道我多么想和你们分享我耳边现在吟唱的小红莓。

日子就在group working中过了不少，已经非常熟悉俄式和阿拉伯式抑或西班牙味儿英语的调调。
争不过的事情就淡然，期盼日后一定会变好。
感恩节怎么还是那么远。

今日再听小红莓，眼前却有栩栩如生的场景。

那时刚开始用mp3，华强北100块左右一个的货色。
在拥挤的103路上不知不觉背熟几乎所有小红莓和王菲的歌的歌词。
在东门中站下车，再穿过布匹市场走进深中。

其实不辛苦。一切明明都在好转。
万圣节的那个夜晚却突然觉得自己脆弱异常。

想再次回到戴着掉漆的mp3听小红莓的摇头晃脑的日子。
起码那些突然想哭泣的瞬间想不起担心眼线和睫毛膏。
不用担心费劲心思参加的professional networking events用错的单词和语法会不会看起来很蠢。
不用担心硅谷看起来很精彩但没人陪我去的各种活动该怎么办。
不用揣测那些对你好的人其实背后都在默默的想些什么。

可是我又不想回到那些日子。
后来一个人孤独的坐在五棵松体育馆的三层看台看十年没见的王菲，其实不开心。
我记得，那是第一天你在围脖上给我留言。
也许你不记得了。

说过一万次了，多么幸运遇见了你。
在我所有难过的时候孤单的时候没有朋友甚至没有家人支持的时候有你一直在。
我们永远互相理解互相支持，在你面前不用hide anything，你却都懂。

我认为，我们彼此的懂得，甚至超过亲情。
我用soulmate来向所有人解释这一切。
那些崩溃边缘时向你的哭诉那么糟，你却从来都能使事情好转。
和你在一起之后，我只觉得自己越来越好，身边的一切都越来越好。

我甚至没有办法弄明白这些天自己为什么这么持续地难过。
Just cant help crying.

我一直強作理智，可還是會突然這樣胡攪蠻纏。

我還在忙著告別，你在快樂的對新生活say hi.
只是突然想起要拖著行李一個人坐著12小時的飛機飛過去，本來僅存的一點安全感也都全部消失。
其實我還完全沒有做好準備。
只是你給了我這個錯覺，讓我覺得我可以。

我甚至還不確定學校是不是想去的，那樣快節奏的生活又會將我變成怎樣。
心裡的喜歡比嘴上多，臉上的難過比心裡少。

I hate leaving, but always have to face it.

我恨這樣無理取鬧的自己。恨死了。

这几年来我有几份兼职
其中的一份
就是帮那些马迷落注
在电话投注中心

在里面我认识不到朋友
上班吃饭, 都是一个人
我已经闷到抽筋
但要维生 我想到一个方法抗衡

开闸前半分钟
总有很急的客人
落注的时侯夹着粗口
听得我一朵云==

但他们愈急
我就愈是斯文
我说：麻烦你重复一次
搞到够时间开闸 他们就问候我家里人

他骂我傻愣愣
说要叫经理出来问
我都很有礼貌的回应： 「先生，麻烦你等等」

我既紧张又兴奋
同时又装尽殷勤
在这个心情这么复杂的搏斗里面
我开始找到工作的快感

希腊神话有一个故事
讲述西西弗斯受到诸神的惩罚
要在地狱不断推一块巨石上山
上到山顶
巨石又会自动滚落到山脚
他每日都要重复这种徒劳无功的工作
直到永恒

后人有一个说法
说诸神并不是用「推石头」来惩罚西西弗斯
而是用观念
用「我永世都要推石头实在太惨」的这个观念

西西弗斯知道自己改变不了命运
他唯一可以做的
就是继续推石头

直到有一日
他发现他可以蔑视自己的命运
甚至用享受这个过程去否定诸神对他的惩罚
于是，他感觉到自己是快乐的

This song is from ❤MY LITTLE AIRPORT❤

http://www.tudou.com/programs/view/dhuceukNc1k/

其实你已经打动我了，笨蛋。

对于我这种忍耐度很低的人，圈养实在是很不适合。
但是，除去这种忍耐中的挣扎，后来想起恐怕也会是一种美吧。

我想去青岛厦门重庆成都。

许志安和郑秀文复合，胃痛是心脏病前兆。我把电脑关了又开，短信看了又删。突然间一切都很怪，不说什么可能会好些。刚刚的神情似乎让我想起一些什么。于是很沮丧。

好久没写东西了。MSN的状态又改成了delicious idleness因为生活实在是太完美。

淡水很好玩，印尼盆友将近三十岁仍旧是童趣无限。前天随行去了阳明山，满山樱花啊，美得像仙境。MSN和Facebook开始热闹起来。今天下午在口碑行销的研究生实验室蹭了两个多小时，做完了课后题看了日前台湾最Hito的偶像剧《犀利人妻》还动了想要参加一个叫做“LEXUS校园商业个案竞赛”的念头。3月26日legacy的后海大鲨鱼票已经订好，过两天就可以在7-11取到。4月初的垦丁春浪音乐节让我非常企盼，就是貌似要非常注意个人安全。4月8号Legacy的TizzyBac演唱会才NT$500简直就是白菜价，如果还在南部不能回来听那实在是太可惜了。

唯一可以焦虑的可能便算是随着日日的奔波小腿愈发肿胀，开始有变粗的征兆。还有不能遏制的熬夜与懒觉欲望，只能在有课的日子里稍加自制。

自从查到UR的Rej以后我便开始不再焦虑，今儿个登陆Denver的Decision状态才刚刚从Not Available换成Appl Received，效率真是堪忧啊。目前为止还真是没有想法。毕业论文的进展和想要再考一次托福的想法一次次的被无休止的玩乐念头冲淡。

哪怕是入梦前，心里都是踏实的。最应该感激的是——你想说的话，都有人听并且有人懂。这样的美梦让我怎么也不愿醒来。

真是最美好的时光。是以为记。

失眠神马的。@Nolazhao 大晚上看你的巴士博儿看得眼泪呼噜的，内感觉真是小爪子抠心的甜蜜啊…我这颠簸的急吼吼的不消停的日子让我要么属于热情的火焰把自个儿烧着了，要么属于温吞的水把自个儿折腾凉了——自己个儿没日没夜的掐架呢，真想体会体会你那些细水长流的小烦恼…… 你那儿一切都妥妥儿的，相信姐。

“你想知道我对你的爱情是什么吗？就是从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都很亲切，不高兴你比喜欢我更喜欢别人。你要是喜欢了别人我会哭，但是我还是喜欢你。” （BY 王小波）

——你要是喜欢了被人我会哭，但是我还是喜欢你。体内那个感性的我现在正打心眼里看不起自己个儿，觉得随着理性的自己渐渐占了上风，往后的日子里恐怕再也没耐心这么坚定地爱了。最多戴上现实的眼镜认真地考量，然后有那么些不曾说出口的淡然的欢喜，淡然的失望，估计也就差不多了。

快餐时代恐怕谁都没有耐心，最不济哭完擦干眼泪翻身想想怎么找下家。那日突然想通欧美人的恋爱方式，从hang out到date再到认真地表白I love you再到扎扎实实一段relationship，其中有多少考验的环节可以让你随时放弃。这样的承诺才勉强算是认真吧。两个人若是爱，则费尽心思经营生活，期望永远拴住对方的心，谁也不松懈谁也不落后。有紧迫感了步伐一致了，感情就能倦怠得慢些，再慢些。

2月12了，后天我也想要鲜花儿想要巧克力想要甜甜蜜蜜看场《将爱》。算了，不叹。起码现在，我高兴自己的右手掌上，生命线雄赳赳气昂昂地想要翻过感情线做自己的主人了。

转眼在西安也算是有家了。六年多没回来了。看了姥姥、看了奶奶。奶奶九十岁了，脑袋还是很清楚。现在我躺在这里，完全陌生的地方。可我不认生。仅有的21年半的生涯里，没有人告诉过我什么叫归属感。我甚至没能在一个房子里，每天回来能熟悉得闭着眼走来走去的房子里，完整地连续地住三年。

我扛着大行李箱坐火车，坐飞机，出国。我蹲在邮局缝麻袋寄东西。我一趟又一趟地搬家，从这里到那里，从那里到这里。我的东西永远整整齐齐不允许被乱摆，我需要自己给自己建立秩序。我还需要经常性地讨好自己，我告诉自己这不算挥霍。

偶尔我会觉得你们懂我，可是你们懂的都是片段的我。全部的我被隐匿在很多残缺的过往里，疲于提及。

时至今日我仍然无法控制自己不沉溺于一些突如其来的关怀中。你看我在前面倔强地走，步速匀称，不受干扰的样子。可是你只要试图走上来，陪着我聊聊天，摸摸我的脑袋，我的魂儿就丢了，我可能就跟着你走了。

我害怕看到别离。并且，越来越害怕爱。爱是把以背示人的利刀。

一个试图懂我并且有耐心的人实在是让人感动。这样的耐心很踏实，也让我沮丧——想及时行欢，却又无法摆脱理智。面前的这个自己，似乎浑身都是责任感，却又惧怕责任感。每天的精力都用来与自己打架。

我们都被生活推着走，只能偶尔朝后望望。兴许我转了一圈还会回来，可你知道，我永远都不再可能是以前的那个我了。这种无法言明的恐惧与纠结，实在是无法予你诉说。

“Thomas Listen. Listen. There are times when life calls out for a change. A transition. Like the seasons. Our spring was wonderful, but summer is over now and we missed out on autumn. And now all of a sudden, it's cold, so cold that everything is freezing over. Our love fell asleep, and the snow took it by surprise. But if you fall asleep in the snow, you don't feel death coming. Take care”

thank u for the words dear shouting.

life's calling for a change and I've no arm to resist. I always wonder if I'm indulging myself with fondness I don't actually deserve. The thought sometimes brings me fear and trepidation when I'm in happiness. I've considered for many times that I'll get adrift with my heart next time, but indeed I'm controlling myself. Feelings are going to EXPLODE! I know clearly that I'm drifting and have no right to decide anything. I'm afraid it's just an ill-fated expedition as my bypast stories.

I've got problems to enjoy my life. Does it mean i'm hurt， or just cautious?